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控制建构于不要控制sub/dom

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对,这个主题就是有点《道德经》“道可道非常道”的味道。这阵子正好好些人和我聊到或是问我两个问题:一 是”怎么把男友(老公)教育成DOM”,二是”怎样才是一个好的(合格的S”。偶尔还是穿插一下”到底怎样才能够控制别人”
其实问这三个问题的人想知道的分别是在怎么样让对方能够控制我,接下来就是我怎样才能控制的好,最后附带的是控制的架构。

第一个问题,大多是身边的人无法像以前的主人一样控制自己,或是想说只要身边的人能够控制自己,那就不用再去烦恼情感必须与欲望分割了。向我发问的人最常说的就是”明明控制我就很简单呀,但他就是没办法让我进入状况”,或著是”他也真的很努力了呀,可是我就是没有感觉”。然后最后大多都会对我说”我反而还比较能控制他呢”,或是”算了我放弃我的奴性我们也还是很开心”。其实你要怎么选择,外人真的无权置喙,但对于到底他能不能控制你。强求不来啊。不论是想要盖掉前一个人留下来的影响,还是想要能够让另一伴主宰自己,我们都还是得先就逻辑与现实去考量啊。一只狮子,要是平时不像狮子,只要有适当的刺激与契机,他就能成为真正的狮子。但要一只鹌鹑当一只狮子,就算他再有心,再努力,他最后只会是只很凶的鹌鹑,不会成为狮子。

一直去模仿不同类型的人,最后结果多半不理想。尤其是能够这么被要求,愿意为了被要求变成不是自己的人而勉强自己努力….干!这人根本就是m啊!他怎么有办法再控制人?这种训练根本是揠苗助长啊!因为”训练”一个人控制自己,实际控制的主导全不是被训练的人能掌控,所以……….不合逻辑的方式真的很难有成。而且,往往会让主导权脱勾而立场对调。另外,努力想控制人的那个,最后很容易急着有成果而刻意模仿,最后彼此都失去感觉。一来一往下去,一个失去自信心,一个得提心吊胆怕伤了对方的心,搞不好彼此都遍体鳞伤、精神疲劳。

我们要先了解,控制其实不是来自于命令、关系、口气、用词。说白话一点,是要有高度的观察之后,类似顺着毛摸的引导,让彼此的行为、思考或感受依主导者的意图进行。看到重点了吗? 第一个关键是要懂怎么观察!

再说当个好(合格)的S这部分吧。呃………每次听到有人问我这点,我内心的OS是:[为什么问我?我是好(合格)的S吗?我真他妈的不觉得呀。我都还在思可怎样才能当个合格的S好呗?]
不过人家都开口请问了,还是得认真的回复对方才有礼貌,所以我都一定会请对方一定尽可能花心思去了解、倾听m的感受,不要上网到处学技巧。技巧都是后来的事,先用心在理解、关系自己的m身上才真的实际。看到重点了吗?第二个关键是用心倾听而不是应用技巧

其实控制不是什么强迫的塑形,更不该是用高压的限制,而是如何让对方愿意为自己敞开心房,愿意跟着自己的脚步,愿意接受被指引的方向。这感觉有点像传统武术中的”听劲”、”化劲”、”黏缠”,最后再将对方带向自己预设的定点。
这也是在说第三个关键,不是刻好模子再把对方挤进去,而是感受对方的真貌再一步一步找出合适的施力点下手。

综合来说,我个人认为在主奴关系或是DOM与sub的互动中,控制是个结果,而不该是个动作或过程,更不要设定为一种技巧。对另一方的观察、倾听,最后感受的该不该、能不能,才会架构一个良好的互动模式。而找到彼此专属模式之后再思考要用怎样的技巧深化彼此的关系也不迟。而当这样的脉络完成后,控制就自然建构完成了。以上是简单的”控制”解说,希望对大家有所帮助。

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