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“男朋友是M,我该怎么办”

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先看看他是不是同路人

再决定要不要披荆斩棘地

去抱住他

“男朋友是M,我该怎么办”

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“我翻男朋友的手机,发现他是个M,我该怎么办?”一个姑娘这么问我。 

接着,她说了大致情况。他俩是字母圈群里认识的,但勾搭在一起做了男女朋友后,就没有再谈及这方面。

“我感觉,自己即便有属性,也是M。两个M会在一起么?”她最后问。

这个问题激我想起小圆。

 

……

 

喜欢到舍不得,这件事,我向来搞不清楚缘由或事发何处。小圆喜欢自己的“S”到舍不得的时候,才发现他是一个M,骨子里的M。

“他说他太喜欢我了,才强装自己是个S。平日里的那些S作为也是自己演出来的。其实他一点都不喜欢,甚至有点排斥。”小圆这么说。

可是,小圆也是M,抖得要死的那种。

男人还给小圆看了自己以前****的照片,小圆看完就懵了,隐约听见他在说自己以前有多享受,而现在有如何不适从。

“事后反思,当我看见那些照片,心里最难受也最无法面对的是,自己努力尊崇的‘上位’,在别人面前是特么地那样卑微的‘下位’。那瞬间,我心里有恼羞,也有卑微。有点像,那种,自己揣在怀里怕化了的宝贝疙瘩在别人那却自甘自愿地被蹂躏。”小圆解释。

 听到这,我忽然站起来问小圆:“你也在别人面前有过这样‘自甘自愿的卑微’,难道你就不可贵了么?就不值得被一个人珍爱么?”

小圆意识到我反问的严肃性:“我不是这个意思,我当然能理解一个人在欲望里的任何样子,因为我自己也会享受那样的自我。我就是接受不了自己的S有那副样子,就像,我可以理解开放关系,但我不能接受自己和伴侣开放关系。毕竟,每个人的需求和价值取向都不一样。 

对这话,我无力反驳。

后来小圆还是和“S”分开了。一段关系中关于需求和价值取向的裂痕,如果不是有残酷的生活磨砺,当下再强大的爱意也“修补”不好。残酷的生活的“修补”,也只是在别处再刮出一道更多的裂痕,逼着关系中的双方无暇顾及所谓的“需求与价值取向”,只能努力抱紧往前走。等停下来的时候,两人已经活成差不多的样子。以前的“爱情”大多都长这样。

……

我问文初的姑娘:“如果他已经准备好只做那个自在的自我,不再愿意为你有一丝扮演了,你打算怎么办?”

“我也不知道,但我知道自己不想失去他!”她语带坚决。

“那事情就简单了,起码现在是简单的,你得想办法解决这个问题在你心里产生的隔阂。所以,你们得先针对这个问题,好好开诚布公地谈谈,并找到两人一致的生活方向。之后,便是修裁相互妥协或谅解的枝枝蔓蔓。”我记得自己对很多人说过类似的话,所以说的时候就嫌弃自己说教且不轻灵。

当这种自我嫌弃的情绪冒出来,我心里立马冒出另外一种力量反问自己:“难道你要教唆他们可一起****么,也可以****么,还可以****么?”

我说不出那些话,也提不了那些迫近欲望的险峰危途。哎…他们如果****,自会看到那些路的。我又何必把自己挤眉弄眼看到的东西急寥寥地铺出来呢!更何况,他们不是还没深谈么?

“对了,你觉得两个S可以在一起么?”我最后问她。

她想都没想:“可以啊,可以两个人一起玩啊!”

我:“哦!” 

-完-

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